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醉近，一個杭州媽媽寫的信在朋友圈里刷屏。當她26歲的兒子要求父母給他買一套房的時候，這個媽媽毫不猶豫地拒絕了，并且給兒子寫了一封信。
這封信不長，但清晰給出了四個“鏗鏘有力”的拒絕理由：一、身邊人都買房了，這并不能成為你買房的理由；二、你已經(jīng)26歲，只要哭鬧一下，就能得到自己想要的東西，這個階段該結束了；三、爸爸媽媽是你的后盾，但不能永遠替你沖在前面；四、未來，應該是通過你自己努力得到的。
看了這封信，我莞爾一笑，心想“英雄所見略同啊”。
父母，要勇于對孩子說“不”
“誰說人家孩子出國讀書，你就要出國讀書??？”這是我一個朋友對她女兒說的話。她女兒上高二時，提出不參加國內高考，直接出國讀書。她斬釘截鐵地拒絕了。
我想為這樣的父母點贊。敢于對孩子說“不”。
實話說，對于一個工薪家庭，如今無論是孩子出國讀書還是在北京、上海等一線城市為孩子買一套婚房，都不是一件容易的事。所以現(xiàn)在的父母都倍感“壓力山大”。但是這種壓力有時也是做父母自找的。
我也是一個有兒子的母親，而多年以前我就給兒子打預防針了：“出國讀研究生的錢，我們可以出，但是給你買房子，別想！”
不得不說，面對獨生子女這一代，我們做父母的稍不留心就培養(yǎng)了“伸手一族”。很多孩子啃老，還有一些孩子，一邊依賴父母、一邊嫌棄父母。
這真的不能全怪孩子，有時是我們做父母的失職在先。比如傳統(tǒng)家庭觀念中的邊界感缺失問題。
所謂邊界感，就是指孩子成長過程中，父母要懂得漸漸地、得體地退出孩子的生活，讓他們盡早獨立；另一方面，孩子成年以后，也要有意擺脫對父母的依賴，不要用透支父母來成全自己的生活。做到這兩點我們便可以——彼此獨立，各自歡喜。
其實，邊界感是一種相互尊重?？上КF(xiàn)實生活中，很多家庭責任混淆，界限缺失。
我很納悶：為什么時代都發(fā)展到今天了，我們還會被“父母必須給孩子買房子”這類觀念束縛著？
真正的教養(yǎng)，是激活孩子內在向上的力量
據(jù)了解，發(fā)達國家買房人的平均年齡——英國36歲、美國35歲、澳大利亞33歲、日本41歲。由此看來，26歲實在不是一個該向父母“伸手”的年齡，相反該是一個往前沖的年紀。
記得看過作家連岳給一個讀者問題的回復。
那個讀者問：“到底，要不要父母替自己出40萬首付？”估計這個讀者生活在一座小城市，因為大城市的首付早就上百萬了。
連岳答曰：“你還很年輕，賺錢的日子才開始， 40萬不多，只要你想，很快可以賺到。只要你有強烈的賺錢念頭，你的錢會越來越多，精神將越來越強大。作為父母，你們要做到的，就是不要提前扼殺了孩子的無限可能。如果你在一線城市，房價太高，你可以拿出部分錢，給孩子付首付。但要明確告訴孩子，這是父母借給你的，以后你一定要還。而且，今后的房貸，你必須要自己來償還。如果在房價不那么高的城市，你一定不能以犧牲自己的方式，去為孩子盡早鋪好平坦的路。因為你的成全，可能成為依賴；你的縱容，可能成為下一代心安理得的索取。他們沒有吃過生活的苦，怎么會理解努力的意義，又怎么會去追求高階的人生？”
當然，如果孩子結婚，雙方父母出一個首付的錢，然后小兩口奮斗還房貸，是可以的。但是切記：買房真的不是做父母的義務。我反對任何形式的“無私奉獻”和犧牲，那都是要付出沉重代價的。
我就認識一個朋友，她兒子沒上大學，頻繁地換工作。后來結婚，房子、車子都是雙方父母給的。前兩年，小兩口突然想去國外讀書，于是賣了房子、車子。而不到兩年，兩人又灰溜溜地從日本回來了。雙方父母不得不“重頭再來”。
遇上此類事情，總是讓我們想起莊子《齊物論》里的一句話：“唯達者知通為一，為是不用而寓諸庸。庸也者，用也；用也者，通也；通也者，得也。”
在我看來父母不縱容孩子，就是“為是不用”；而“寓諸庸”就是指孩子通過自己努力爭取更多的機會和發(fā)展。
父母的無為，恰恰成就了孩子的有為。
正如老子說：大成若缺。那個“缺口”恰恰是孩子成長的空間，大有所為的地方。
做父母的要慎始，孩子才能善終。
醉悲哀的事情莫過于：你一直像老母雞一樣替孩子阻擋風雨，結果這種過度保護，卻成了孩子人生中醉大的風雨，讓他們在生活洪流中不堪一擊?；蛘吒纱喑蔀椤鞍籽劾恰?。
不是有句話說，“你不讓孩子吃苦，社會就會讓他吃盡苦頭”。
從小我就在兒子房間的墻上貼著一張紙，上面寫著：“父母能給予你的，一是翅膀，二是根。”這兩者看不見、摸不著，但都是無形的財富。
現(xiàn)在兒子20 歲了，該上大三的他，這個暑假開始“自奮蹄”。我已經(jīng)學會了“躲在他身后”，然后看他“玩轉”不可思議之人生。
關于孩子，我討厭什么富養(yǎng)、窮養(yǎng)的理論。真正的教養(yǎng)，是激活孩子內在向上的力量。 （胡揚）
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